bulan juli tahun ini.

23:00 , 310720

hari terakhir bulan juli.bulan kami berduka atas kepergian almh mama. bulan duka di tahun ini. aku meninggalkan mu bulan juli. aku berharap bulan baru membawa semangat baru dan segera melupakan segala duka ini. aku lebih suka meninggalkan bulan ini daripada menyebut kata tahun. semoga cepat berlalu rasa ini.

aku ingin melupakan semua hollow dalam hati ini. berharap hati ini segera sembuh. kasihani aku maha pemurah.ampuni aku kiranya akan kelemahan ini.

selamat tinggal bulan juli. bulan pernikahanku, bulan almh mama berpulang selamanya. semoga aku segera berdamai dengan bulan ini dan hari-hari kedepan. tenang bersama Bapa di surga mamaku sayang. semoga kita suatu saat bertemu kembali di keabadian kekal ma. agar semua rindu ini lepas dan memeluk mama dalam kebahagiaan abadi. aminn..

14 hari setelah kepergian

14 hari setelah kepergian mama.

aku baru mampu menghubungi teman kost semasa kuliah yang sempat mengenali almh saat bertemu saat wisuda. kebetulan kami udah kayak saudaraan dan selalu bertanya kabar tentang ortu masing². aku sengaja menelponnya agar lebih merasa di dekap sejenak.setidaknya membantu menguatkan hati melewati masa-masa yang belum bisa kutebak kapan benar² “sembuh”.

dengan mencoba menegarkan suara dan bertanya kabar aku memulai percakapan. dan sampai ketika menyampaikan pesan bahwa mulai saat ini kami ga perlu bersapa untuk menanyakan langsung nama almh mama karena telah tiada. sejenak, nada terkejut dari Bontang sampe di sini.kemudian dia langsung mengontrol ucapannya dengan mengingatkan ku bahwa semua penderitaan dunia almh sudah lenyap dan bersama bapa di surga ..aminnn..aminn. ya.kuakui itu cukup menghibur. walaupun terasa kaku karena kami biasa banyak bercanda ketika komunikasi sebelum-sebelumnya.

setelah beberapa menit ada pesan chat baru teman kost lain yang menyampaikan belasungkawa. seolah-olah untuk ketiga kalinya aku mengulang rasa dihari pertama saja. rasa ingin menangis timbul lagi. padahal sudah berhari-hari aku berusaha memendam rasa perih ini. poor me.

sekedar mengingat saja. tetangga sebelah kost ini merupakan teman istimewa, seperjuangan dalam melewati hari-hari dikost yang jauh dari orang tua. yang membantu saling mengingatkan hal-hal benar maupun tak benar. teman ibadah hari minggu (ini yang paling mengesankan). teman yang kadang- kadang mau meluangkan waktu menemani olahraga. tempat bercerita yang lucu². ya pencipta maha besar anugerahMu buat perjalanan hidupku tak kusangka semua rancanganMu adalah baik. seperti khotbah Gembala saat malam penghiburan :” ucapan syukur hendaknya bukan saat kita bersukacita saja bahkan saat kita berdukacita sekalipun.” artinya aku sadar,ketika aku kehilangan seperti ini aku masih punya teman² yang sebelumnya Tuhan kirim untuk menemani ku untuk membantu menghibur diriku.dan itu cukup menguatkan. aku masih merasakan “sensasi” perhatian seperti saat kami bercerita dan tertawa bersama di kost 10 tahun silam.dan aku ga pernah membayang ada kejadian seperti ini. jika itu semua rancangan Tuhan dalam hidupku maka aku harus berterima kasih pada Tuhan yang maha penyayang pada jiwaku yang rapuh .Dia yang sudah mempersiapkan orang² yang tepat untuk membantu menguatkan hatiku disaat suasana hati sedang terpuruk.

300720. masih dirumah bapak.

masih kesal,sedih

pagi-pagi , papa dan my sister ke RS pergi ambil surat kematian almh mama. suami, kakak dan ade² lelaki beserta beberapa kerabat ke pemakaman untuk “memoles” tempat peristirahatan terakhir mama. mereka tadi membawa banyak material full dibak pickup yang diciptakan manusia tapi ga bisa dibawa ke sorga. bicara apa sih aku. ponaan turun sekolah. hari ini wfo tapi aku minta izin ga pake alasan.aku sedang melawan.lagi baper. biarin . boss mau marah kah? sini, aku ladenin.berani dari sini aja. aku mulai brutal.engak tahu juga pak boss kalo aku melawan kan dia ga tahu blogku. aku kekanak-kanakan.iya. masukin di TK aja kalo bisa terus sikap aku jadi kayak anak² yang tak tahu beratnya ditinggalkan.senang.iya. hanya sejenak. aku berkhayal

minggu lalu mami(adik alhm mama) vc setelah berkali-kali mencoba menghiburku.dia berkhotbah untukku bahwa jangan sampai sedih berkepanjangan seperti orang tak beriman. benar itu mami. bukannya ga ikhlas tapi ini murni sedih kehilangan karena tak akan berjumpa lagi. apa ga kesal berat aku terakhir ketemu almh itu sekitar tanggal 8/9 juli saat masih di rumah.setelah almh di bawa ke RS selama seminggu dan dengan mengikuti aturan protokol kesehatan masa pandemi ini kami sama sekali tak bertemu. bahkan setelah kepergiannya almh langsung dimakam malam itu karena hasil swab belum keluar.aku kebelakang yang aku tangisi hanya ingatan² dimana alhm sering duduk menahan sakit di ulu hatinya,dimana dia tidur saat menahan sakit badannya.menangisi baju²nya ,sandal yang selalu dipakai untuk menghindari kakinya ga terkena basah atau pun benda tajam,dan barang² lain yang almh pakai selama didunia ini. seolah aku sedang berpisah pada benda saja.

tepat hari sabtu 25 juli kemarin hanya mobil jenazah yang datang dengan peti mama yang sudah dibungkus tanpa ada celah untuk menengok sekedar melihat rupanya. aku,adik²,suamiku juga ponaan yang masih kecil² tak pernah melihat,menyentuhnya terakhir kali.bukan kah itu menyakitkan?! pandemi sialan. berdosa aku mengumpat. biarlah. lebih berat ga kalo ga ngumpat.ampuni aku pemberi nafas kehidupan 🙏🙏🙏

aku, robot tak punya rasa

ketika semua keluarga,sahabat meninggalkan kami lalu ada yang berucap ” kuat ya, jaga baik-baik bapak”. rasanya aku ingin protes.pengen debat² .mau marah.ngelampias. sentimentil. terus siapa yang jaga hatiku? seolah² yang paling kehilangan hanya bapak. takaran jenis apa itu?! emangnya aku ga sedih,lemah , hanya karena kami anaknya.solusinya apa? banyak baca kitab suci lagi. oh..aku paham aku harus banyak protes dan marah ni untuk meredam rasa sedih hatiku. kasihani diriku dunia.sedangkal ini aku ketika sedih menyelimuti hati yang tak kutahu bentuknya. aku ternyata robot tak punya rasa dimata pihak ketiga.

joke gaje

kelahiran, kematian. dua kata yang berlawanan. satunya bikin gembira sedangkan yang akhir buat menangis.

baru kali ini saat aku berusia 31, juli adalah bulan pernikahanku, mama pergi selama-lamanya tentunya disebabkan oleh yang namanya kematian.ya, baru paham aku kalo kematian itu sesuatu yang membuat kesal,jengkel sekaligus binggung.selama ini aku hanya menggangap kematian adalah bahasa sadis yang ada dalam kitab suci. nyatanya lebih sadis kejadiannya. semoga aku segera melupakan kesadisan itu.aminn

aku pengen ngejoke sendiri dengan mengingat tulisan yang ada didepan rumah ketua RT yang kira² bunyinya :kelahiran,kematian,kedatangan,perpindahan. harap lapor. 24jam. bisa²nya aku menganggap kata kematian merupakan sesuatu hal yang lumrah. kalo kita boleh berbagi kematian itu jika terjadi dalam kehidupan pribadi seperti yang kualami saat ini itu benar² rasa yang menyedihkan yang hampir bisa membuat aku tiba ingin menjadi biarawati tapi udah punya dua anak. OMG. aku menghibur diri sendiri. sesedih itu kah aku ini.kasihan diriku yang berbalut muka dibuat senyum tapi hati remuk,hancur curr cuuurrrrrr…

aku harus bagaimana?

setelah kami semua ditinggalkan almh mama (sekarang aku baru mampu menerima menulis almh) aku sedikit merasa kepo apa yang ada dibenak kami masing² ; papa, kakak laki²,my sister,younger bro 1, yb 2.tapi aku hanya bertanya saja tentunya dalam hati.ga etis rasanya bertanya dalam sikon berduka perdana dan ga paham gimana cara aku mengatasi rasa sesak ini. sedikit lucu tapi menyedihkan.membandingkan hati lebih tepatnya.

papa ku lihat lebih banyak bercerita hingga larut malam. kakak pertama kuperhatikan sambil mendengar kisah menikmati hembusan rokoknya. my sister terlihat lebih diam dan berwajah tegang yang hanya menjawab singkat² dengan kata ya,tidak dan, ditambah gesture menggeleng.yb 1st bangun lebih siang,malamnya begadang full.hingga seminggu aku nginap dalam rumah ini ga pernah lihat dia sarapan pagi bersama. dan,si bungsu ontime sarapan,lebih ontime lagi diluar rumah dan kadang ga segan nginap dirumah sepupu(dalam kondisi begini sikap loyalitas menjunjung tinggi kebersamaan dengan pihak ketiga masih diutamakan).sedangkan aku,sudah mengangkut semua bantal² kebelakang demi totalitas menemani mereka semua. mungkin seperti sedikit mendramatisir tapi, ini kenyataannya aku ga suka didekap lebih lama jika ada yang datang menyampaikan belasungkawa.bukannya karena begitu patuh mengikuti protokol kesehatan saat ini. memang aku hanya ingin bersedekap sendiri.aku juga tak ingin menyentuh siapapun selain Nio. sedikit hambar.

aku binggung,linglung menghadapi masa sulit ini.terkejut dengan kedatangan maut yang mengambil orang yang kusayang. andai saja tak ada kitab suci penuntun kebenaran mungkin aku bisa saja mempersalahkan siapa saja dan histeri kemana-mana.dan,tentu saja akan mengumpat! salah satu sikap melanggar pesan almh mama saat masih didunia penuh ketidakabadian ini.tapi aku rasa ga mengapa mengumpat dalam situasi begini. aku hanya mau tulis. penyakit sialan!!tega kau merampas mama ku.ahhh aku puas.meski tak bersuara. terima kasih blog tak berdosa,kau tempat aku ngadu saat ini. ya! aku sudah kehilangan mama.ga ada lagi mamaku.apa lagi mau ku bilang sopan-sopan .bersikap kurang ajar pun rasanya ku toleransi karena ga ada lagi orang yang kujaga perasaannya.

andai aku ga punya hobi mencoret-coret bisa saja saat ini aku menangis sendiri.marah².murung seharian. ga jelas rupaku

selain aku curhat disini,aku mencari sendiri dalam kitab suci seolah² akan mempersiap khotbah untuk jemaat.ya!aku yang tiba-tiba rohani. baru tahu kalo maut itu nyata. how fool i am. selama ini aku terlena dengan mama yang kusamakan dengan santo. ku bayangkan kebaikannya yang mungkin akan memperpanjang usianya di dunia yang nyatanya penuh perhitungan ini. maut itu bukan tempat aku bermain hitung-hitungan.

apa lah yang mau ku tulis lagi.ga tentu sudah arah,alur,topik yang mau bahas. mungkin ini fase antara kesedihan dan kenyataan yang harus aku segera lupakan. biarpun dituduh mendramatisir, jujur maut itu ga pernah memandang muka.dia bisa membuat aku seperti meraba-raba dipekat malam dengan mata terbuka.entah apa yang kucari tapi tak kutemukan lagi. aku kehilangan selamanya. mama yang sudah di tenang jiwanya dari segala penderitaan dan, anakmu yang merindukanmu disini,tepat di samping tempat biasa mama membaring kan tubuh saat sakit didunia ini. peluk aku mama. aku kangen.tolong sampaikan pada mama.

tanpa kecuali.

peristirahatan terakhir.

sabtu, 25 juli 2020. kami mengantar mama ke peristirahatan terakhir setelah 8 hari menunggu hasil swab.

seolah-olah menguak kesedihan dan airmata beberapa waktu lalu.kembali menggali kubur mama dan membawanya ke tempat pemakaman di daerah kami. suatu rasa yang mengganjal dalam dada dan sekaligus lega karena mama ga sendiri,terasing jauh dari tanah kelahirannya.

pagi tadi kami menyelesaikan semua prosesi pemakaman dengan lancar. dengan mengamini bahwa semua yang berasal dari tanah akan kembali ke asal mulanya dan hanya iman yang menyelamatkan jiwa. aku kuat..aku kuat mama,aku percaya kita akan bertemu suatu saat nanti. disuatu tempat tak ada lagi penderitaan dan jerih payah di bawah matahari.

segera aku tiba² seperti seorang rohanian yang menyukai kitab suci.untuk mencari kebenaran untuk menghilangkan segala rasa kehilangan. secara pribadi aku sedih karena fisik mama sudah tak akan pernah bisa kusentuh lagi. namun dibalik yang aku imani, mama sudah terlepas dari sakit yang ia derita sejak tahun 2009. DM,komplikasi.

aku terseok-seok mencari arti,menguatkan hati membaca kitab suci yang mendeskripsikan ketidakabadian didunia ini. semoga aku belajar dari kehilangan ini menjadi orang yang taat kepadaMu Tuhan.amin

terima kasih Tuhan sudah memberikan kami mama yang berhati malaikat. kini hanya tersisa foto mama. tapi hati,cinta,pengorbanan mama selalu abadi dalam ingatanku. semoga aku bisa meniru seperti mama yang penuh belas kasih. amin

malaikat keluarga

02.28, minggu 19720.

Dan setelah aku mulai mengumpul ingatan mengapa aku selalu bangun di jam² seperti ini sebelum kepergian mama beberapa malam dalam pekan ini.

aku terjaga,namun aku tak punya firasat apapun. mama selalu sakit dan pasti kembali ke rumah.selalu seperti itu. aku percaya itu.bahkan kami sangat senang karena mam harus beristirahat total di RS daripada mama harus selalu memikirkan ingin kerja terus menerus untuk mengurus apapun itu tentang hidup .setidaknya kalo mama bukan dalam rumah pikirannya fokus pada kebahagiaan dirinya sendiri. ga ada salah ma memikirkan diri sejenak. ga ada yang bilang itu dosa ma.ga ada satu pun kami yang menyalahkan mama.

ya mama yang selalu mendedikasikan seluruh hidupnya pada keluarga hingga di panggil Tuhan. mama yang masih bicara hal² tentang di rumah padahal badannya ada di RS.

dan, mama yang menyebutkan kata “malaikat, malaikat” sebelum pergi selama²nya. jika aku pernah membayangkan fisik malaikat seperti yang pernah ditampilkan dalam gambar lalu dideskripsikan memiliki sifat “baik dan selalu menolong manusia“ maka, aku yakin percaya dalam hidupku sendiri bahwa malaikat itu adalah yang dititip dalam rupa mamaku. malaikat kami. mama sayang. cinta kami.penyayang papa,anak²,cucu,semua keluarga. mama yang selalu mencurahkan seluruh pikiran,perasaan,tenaga,pekerjaan dan semua² hal baik untuk kebahagian suami,anak²nya. dan tak ada rencana satu pun untuk merepotkan siapa pun dalam kepergiannya.

Tuhan..betapa sakitnya cara mama pulang tanpa basa basi ini.mama orangnya selalu menanggapi semuanya dengan serius. mama ga pernah ingin membuat siapapun sakit menurut caranya.membuat aku secara khusus memikirkan, merasa ,dan kapan serta bagaimana lagi membalas semua hutang budi pada mama Tuhan? ga ada hal besar yang sempat aku berikan untuk mama. mama selalu mencukupi segala kebutuhan,keinginanku dalam dunia ini.

Ma, ternyata pesan mama yang selalu mam ucapkan setiap kami bertiga mengunjungi mama adalah jaga baik² anak-anak,suami, keluarga. pesan akhir. aminn ma..aminn akan ku jalankan dengan meneladani sesuai cara yang mama ajarkan selama hidup didunia ini. karena hanya mama contoh teladan yang baik menurut versi ku. makasih mamaku..makasih malaikat yang sudah kau kirim kepada kami sekeluarga Tuhan. Tenang,damai,sukacita bersama bapa di surga mamaku. peluk cium sayang mama.kami papa,anak²,cucu² mencintaimu selalu mama ♥️♥️♥️.

mohon restu mamaku agar kehidupan kami menjadi orang² yang lebih baik dan sukses dalam berkeluarga juga karier kedepannya.aminnn..aminnnn

03:19 71920. @malam ini kami sekeluarga tidur ditempat bapa.semoga papa ga menangis lagi ya pa.sama² kita lewati ini dengan hati tegar ya papaku sayang. sayang bapak..♥️♥️♥️

selamat jalan mama

mama sudah pergi. selamat jalan mama .

kuatkan hati papa,kami kakak beradik,ponaan²,cucu².

Tuhan sayang sama mama. biar mama ga menderita sakit jasmani lagi.

sampai bertemu di surga ma. sayang mama. kamis,16720