kadang-kadang nulis

tak ada lagu

41h setelah kepergian mama. 04:50

aku terbangun subuh ini karena pengaruh kurang tidur semalam.bapak sakit.

aku teringat beberapa tahun lalu. tak ada yang abadi-peterpan. lirik,nada² dua unsur menjadi sebuah gabungan alunan lagu yang mampu membuat aku mengenang dan terisak akan kepergian grandfa kenangan bersama saat pernah tinggal bareng mereka di waktu SMP membuat aku menangis. aku berjanji setelah itu tidak akan pernah mendengar lagu saat berduka.

beberapa tahun kemudian, adik mama,tante dipanggil yang maha kuasa. saat itu aku benar² tak ingin mendengar satu pun lagu yang bisa membangkitkan memoriku .aku berusaha tak mengingat satu pun lagu.hanya airmata dan tulisan yang kusimpan untuk mengenang kenangan saat aku pernah bersama dengan mam semasa SMP.tanpa alunan lagu, itu sudah sedikit membantuku. adapun airmata tanpa kata adalah akhir yang tak satu pun orang mampu mendeskripsikan apa yang aku rasakan.

hari,bulan,tahun berganti..2020.. mama pun menyusul pergi meninggalkan kami sekeluarga dan dunia kami.aku segera mengenyahkan lagu, gambar, video .aku hanya berusaha menyisakan tulisan yang dicoret oleh tangan yang kadang berhenti sejenak untuk mengusap airmata. menulis dalam duka bukan hal yang mudah teman. saat hati,pikiran sakit terkadang kepala pun berdenyut untuk mengingatnya.tapi tangan terus bergerak melawan “bahasa²” lain. saat sentimentil baik mendekatkan diri dalam doa. mengingat sebaiknya aku menulis.mencari kebenaran lebih tepat ku buka kitab suci. aku coba melawan atau terpuruk dalam kesedihan. aku mencari pengalaman terbaik menyelesaikan rasa ini.

bahkan lagu rohani pun tak ingin benar² kudengar. aku menjaga hati dan memoriku.

jika ada lagu yang kuputar itu hanya lagu² yang lewat tanpa ku resapi maknanya. aku sedang berjuang,melawan rasa.

cinta,kasih sayang,pengorbanan,kebaikan sekian dari banyak kenangan yang tertinggal. wed 260820.

anak tanpa ibu

37 hari sejak kepergian alm.

anak² kayak itik yang ditinggal induknya.

aku yang jalan dari jam 11-5 sore mau ketemu temen buat bahas bisnis apa yang pantas kami lakoni buat nutup gaya hidup penyumbang hutang kaget bulan ini.

my sister cabut dari jam 2 – 8malam buat nonton pertandingan bola kaki di ujung kampung. btw dia penggemar bola yang ga tahu aturan bermain bola kaki 😁😁 aku senang mengolok kakakku dengan ini.dia senyum malu mendengarnya. aku suka melihatnya reaksinya dengan godaan itu. luv her so much

abang ade yang tiap pagi ngasih makan bebek disawah pulangnya jaga rumah,sore² pergi nongki ditempat pencucian sepupu

abang ade bungsu seperti biasa paling telat bangun, dan paling awal pergi dan pulang paling subuh bertamu ke tempat keluarga atau ke teman²nya yang ga keitung jumlahnya ( dia ini cocok jadi anggota parlemen banyak gengs yak) jadi,kalo kampanye cukup modal door to door .

papa dan abang sulung masih di hulu sungai yang rencana balik senin hingga hari ini masih belum balik. mana di sana ga ada signal. semoga papa,abang dan temen²nya dalam lindungan Tuhan. aminn 🤲

anak² yang kehilangan arah.

anak² yang berlari tertawa namun,kembali dalam kesunyian.

anak² yang diem².mungkin mereka punya hobi baru. who’s know??

anak² yang mau kemana saja dan ga ada yang bertanya begitu detail.

anak² yang pergi dan tak ada lagi yang mencari dan menunggu.

anak² yang jalan kemana saja. jika kau lelah kembali saja ke rumah nak, ga ada yang menjabat tanganmu sambil menatapmu khawatir dan lalu senyum bahagia mendapati anaknya kembali kerumah cintanya.

anak² yang kembali ke rumah tanpa ada yang bertanya; mau minum apa nak? mau makan apa nak? itu ada kue,dimakan nak? enak ga? suka?

anak² yang kembali ke rumah tanpa sambutan dan pertanyaan² bernada cemas ” tadi kena hujan ga?”

anak² yang pulang tanpa sadar sudah masuk ke kamar masing dan….mungkin menangis.

anak-anak berusia 20an,30an yang kehilangan ibunya. kehilangan cinta.

kematian yang kejam 😭😭😭

37 hari sejak kepergian alm. 2 hari aku nginap di depan karena hunn udah balik dari kampung

aku banyak menghabiskan waktu dengan berborosria dengan waktu dan uang sedikit yang sejujurnya berusaha berat untuk aku hemat. tapi lebih berat lagi mengakui aku ga hemat. hemat mottoku dalam berumahtangga jadi buram sebulanan ini.begitu sms masuk dari mbak tempat aku sering ngutang kebutuhan sekaligus keinginan sehari² bikin aku jadi sadar kalo aku memang masih injak ni bumi. sekonyong-konyong aku mulai tersadar dari mimpi inflasi irt sedikit pemasukan namun banyak pengeluaran.jadi ini tu pengeluaran terbesar dalam sejarah berRT. mau palak si hunn? hunn lebih besar tanggung jawabnya. hey aku segera bangun dari uang yang makin menipis.

hii.. hii..ternyata, ada rahasia gaiizz!! aku coba meniru ala gaya bahasa youtuber ..

nyatanya uang menipis bikin rasa duka ikut berkurang?! ahaa itu kejutan.. kabar baiknya adalah seharusnya aku harus boros dari awal kepergian alm agar mudah kembali ke realita agar tak terlalu sakit hati dan perasaan terhadap kehilangan. kabar buruknya aku harus menghabiskan gajiku tanpa sisa. ini pengalaman terbaik dari mengurangi sakit . harus pintar menciptakan pengeluaran tak jelas dari pemasukan sama dengan bikin sakit kepala. rasa itu sedikit terbunuh tanpa sengaja gara² hitung hutang!

hi utang tak terduga bantu buat aku pelan² melupakan sakit ini. bantu aku lebih cepat melenyapkan rasa ini. eiits term & condition tetap berlaku ya utang 😎 …. 220820….

tolong kembalikan logikaku

hanya 4 hari aja abang kecil, si bungsu( panggilan kesayanganku buat anak-anak laki dalam rumah ini) meletakkan kepalanya dirumah ini.dengan hitungan semalam menginap tempat sepupu dan sisanya dirumah ini itupun pulangnya jam 3 subuh. kayak batman kata bapak mendeskripsikan hobinya. sewaktu alm mama ada kalo abang ini belum pulang ditunggunya sampe semua ada dalam rumah ini. contoh cinta tanpa pamrih ya.

” tadi om (dia menyebut om karena dia sangat membanggakan posisi omnya ama ponaan²nya yang masih kecil²) pulang.kayak anak yatim aja. ga ada yang menyambut?” abang berkata sambil kepoin orang² kemana saat dia datang dari hutan belantara tanpa sambutan.

” maaf om ganteng. tadi semuanya jalan” jawab mysister yang rendah hati dan sekarang menggantikan posisi alm mama dalam rumah ini.

“iya iya..om tadi becanda”

iya becanda.bersenda gurau.tersenyum.tertawa dalam cerita..

maaf semua sekarang telah berubah,jika kita semua sebulanan yang lalu selalu dihampiri dengan jabat tangan,senyuman,pertanyaan² seperti: sudah makan? mama bikin minum apa? apa kabar ade mereka? bla bla bla.. semua kini hanya kenangan. ga ada lagi yang sama. si*lnya itu kenangan yang bikin aku menangis. tak pernah sama lagi. huhh

ah kenangan.sudahlah. aku hanya ingin bercerita…

abang hari ini kembali lagi ke lahan sawitnya yang ditempuh kira² satu jam lebih di semanggang ,dekat kampung tempat kami pernah tinggal belasan tahun lalu.

ini aku copet dari statsnya abang kecil yang sepertinya bangga berats akan segera kembali ke hutan.

sebenarnya aku hanya sedikit takjub dengan cara anak laki² memanage emosi mereka dari semua duka.sementara mereka bisa beraktivitas dengan menurut penglihatanku sudah normal kembali setelah sebulan ditinggal pergi selama²nya. hal ini bikin aku menjadi iri hati.kenapa aku dan mysister juga ponaan perempuan masih baperan? masih suka merenung,kadang menangis,saling curhat bilang merasa alm masih ada disini. aku tuh jadi pengen punya hati kayak anak laki gitu. wajar kalo iri ya itu sesuatu yang ga bisa dibeli, kekuatan! bisa tangguh,tegar dan menganggap itu akan sama saja rasanya jadi segera lenyapkan perasaan cengeng sekarang atau nanti.tak ada yang berubah.realitanya kita semua ditinggal alm mama. kita masih memijakkan kaki di tanah.butuh makan dan hiburan sepertinya motto mereka. aku mulai suudzon

sementara aku sudah sebulanan menginap dirumah ini demi jaga hati. pelan² kami bertiga perempuan lemah ini saling menguatkan agar tidak tersedu dan juga banyak mengeluarkan anggaran tak terduga untuk makan diluar,beli coklat,es,jajanan ini itu. hingga timbangan tak terkendali.dan,anak² lelaki sudah kembali ke alamnya untuk mengumpul pundi².si hunn juga sudah 5hari di kampung bersiin sawitnya.papa dan kakak tertua juga 5 hari di hulu sungai ke kampung halaman untuk urus lahan dan sekalian berburu dan, si abang ditengah² ada buat temani kami perempuan² cengeng namun sore baru ada dalam rumah dia juga ke sawah dan sibuk mengurus rumah waletnya. semua laki² sepertinya memang baik² saja logikanya menjalankan kehidupan secepat ini. sementara kami yang berjenis kelamin beda ini masih mengurung diri, ditambah masa pandemi makin ga rajin keluar rumah.berdiam diri dan mengenang. sedikit ribet jadi perempuan sepertinya.tersisa kami perempuan lemah yang saat ini bisanya mengeluarkan anggaran tak terduga. gaya hidup calon² bakal resesi keuangan diantara suasana perkabungan.sadar akan malapetaka itu namun, kami bertiga tak kunjung berhenti baper. kami,wanita yang mengenaskan.kasihannn

oh come on..lihat adik bungsu kalian sudah semangat kembali ke hutan.kalian berdua kakaknya masih mengurung diri. kalian anak perempuan lemah. iya. lemah.

biar kan kami lemah,rapuh?! kami hanya menghargai perasaan kami yang masih cinta akan kenangan bersama alm.biarkan aja kami menikmatinya.biarkan kami mencurahkan airmata ini sampai kering. nanti jika perasaan ini hilang dengan sendirinya.lihat lah tidak akan ada anak perempuan yang mau berkurung dalam kamar pengap ini.aku membenarkan semua ini dalam hati. meski tak ada dari mereka yang bertanya atau protes.

lihat aku masih labil,bertanya²-menjawab -menyimpulkan sendiri. aku wanita cengeng .menyedihkan! . tolong kembalikan logikaku.

kangen

sore kemarin 17 agustus 2020 .

my sister,ponaan,kedua anakuku dan aku. kami menuju ke tempat peristirahatan terakhir mama. mengucap salam dan menyampaikan tujuan mengunjungi makamnya, kangen.

berkata kangen dipusara membuat aku menangis lagi. membaca ayat menangis.berdoa menangis. semuanya airmata.airmata

aku membaca ayat yang terakhir dibacakan pendeta saat peti mama dimasukkan diliang kubur saat itu : debu kembali menjadi tanah. ingatan itu kembali membuat aku sadar bahwa semua ga ada yang abadi.saat ini aku masih berpikir bahwa aku akan menyusul juga hanya belum tahu kapan saatnya.ini bukan bahasa putus asa. aku hanya tidak menyangkalnya lagi seperti dulu. kenyataan itu membuat memoriku seperti diacak-acak dan memaksa aku melihat kenyataan. seperti mimpi tapi mimpi yang nyata. aku menyalakan lilin.

pukul setengah 6 kami pulang. sambil menyeka airmata dan menggendong Nio.bagai siluet wanita yang ditinggalkan terlihat sangat lemah dan rapuh. aku coba kembali ke dunia nyata yang harus ku pijak kuat² untuk mengarahkan kendaraan ke pasar untuk mencari sayur. bukankah aku harus makan agar tetap sehat dan ingat pesan yang selalu almh mama amanahkan untuk selalu menjaga kedua cucunya ini baik².ayo diriku..kuat² ya.

late post mon170820

18 august 2020. jam 2 malam

aku teringat. satu hal yang paling mama sukai semasa hidupnya adalah memandang foto-foto yang kupajang disepanjang dinding.beliau tersenyum,senyumnya masih terbayang.beliau kadang sambil melihat foto² dan bertanya,kadang pula melihat sambil mengingat. ahh..kenangan difoto,kenangan didunia.

dikeheningan malam, bulu tangan sebelah kananku tiba -tiba merinding. malam ini aku membuka laptop dan mengcopy semua foto² kenangan bersama almh mama. kubuat menjadi satu folder agar mudah ketika nanti semua diprint.aku sengaja begadang seperti malam ini karena hampir tidak ada waktu disiang hari karena anak² yang lebih membutuhkan perhatianku.dibawah redup cahaya bola lampu sambil melihat² wajah alm yang herannya aku sudah tidak menangis.aku tersenyum. seolah-olah keceriaan almh saat meniup kue ultah itu membuat aku merasa dekat.kami sekeluarga dalam satu shoot. kami tertawa disana.dan saat aku memandang ini pun tertawa namun tak bersuara. meskipun aku sedang merinding tapi,aku ga merasa aneh takut. aku juga mendengar suara dua lolongan anjing yang berbeda persis seperti suara saat beberapa hari sebelum almh mama pergi selama²nya..sedikit takjub! aku tidak parno. aku tidak merasa takut lagi dengan debu kembali menjadi tanah ayat pamungkasku. aku sudah mengimani roh alm mama sudah kembali kepada sang pemberi nafas kehidupan dan tenang bersamaNya.

pukul 3. aku membaringkan tubuhku yang terasa lelah.seperti biasa kalo begadang badan ini seperti dipukul-pukul aja rasanya.Nio terbangun.ku raba kepala Nio yang menurutku sedikit hangat kontras dengan kepalaku. aku berharap sisa menuju pagi ini bersahabat melelapkan mataku.aku ingin memejamkan mata sebelum pagi menyambut menuju realita suka dan masih ada duka sedikit berharap,segera pulih ragaku.

late post tue180820

kosong

jiwa kosong.hati kosong.semua kosong.ada lagu yang punya lirik ngomongnya kosong semua tapi kosong untuk cinta,untuk perasaan kepada orang yang kita sayang (pacar).tapi aku baru merasa apa itu kosong jiwa kayak lirik² lagu yang dulu kunyanyikan sekedar hiburan bukan penghayatan.aku kosong jiwa sejak kepergian mama.aku kadang menulis mama terkadang alm mama.seperti biasa aku menganggap mama masih ada didunia ini.aku berkhayal

sakit pundak,migrain salah satu respon tubuhku untuk kelamnya perasaanku.aku mudah kesal jika ada yang kurang sesuai dimataku.padahal semua orang diam² saja bahkan kadang tidur sampe siang.ini masa pandemic jadi memang semua kunci kamar masing² kecuali kumpul makan.jadi bagian mana ada orang yang bikin aku kesel? ternyata aku uring²an sendirian. lihat kecoa lewat pun rasanya pengenku libas.entah monster apa yang coba sedang bersemayam membentuk kejahatan dalam diriku. aku begitu sensitif

aku hanya mengingatkan diriku sendiri jangan coba bermain dengan orang yang sedang kehilangan jika suatu saat diriku melihat ini menimpa orang lain. menurut pengalamanku sendiri dibalik kesedihan mereka dia mampu bertindak anarkis. dia juga mampu tertawa kemudian sedih lagi. jiwanya sedang tidak stabil. semua yang dia lihat saat itu terlihat salah. apakah nanti aku akan menyalahkan orang itu? jawabnya tidak.kita hanya perlu membantunya dalam doa dalam hati.dia hanya butuh dukungan doa untuk membantu spiritualnya. dia sedang kosong.dan, ruang kosong yang ditinggalkan,dimana dia mencari yang ingin disentuhnya sudah tak ada lagi.dia sudah kehilangan sesuatu yang tak akan lagi ditemuinya didunia ini.dia hanya bisa berkata ;rindu,kangen dan, berakhir dengan airmata bahasa akhir dari hati terdalamnya. tolong kasihani dia,bawa dia dalam doa.semoga jiwanya segera pulih dari luka ini dari rasa rindunya yang tak terbalas.

tepat 1 bulan kepergian alm mama.

aku masih cengeng.

aku belum sepenuhnya konsentrasi dalam beraktivitas. aku masih mengenang almh waktu jalan,sedang ingin memejamkan mata,saat lepas dari tertawa. semua masih segar diingatan

semalam aku sempat bertanya ke teman yang sudah 8 tahun ditinggal alm mamanya.bukan aku ingin menguak kenangan teman hanya,ingin bertanya berapa lama dia bisa move on dari rasa seperti ini? setahunlah jawabnya namun, jangan sendiri maka rasa itu akan muncul lagi sambungnya. aku mengingat nya seperti ayo segera bunuh rasa ini.dan,berat rasanya.sangat berat menghapus semua rasa ini untuk saat ini khususnya.huh

kasihan aku. aku butuh dikasihani. pemberi nafas kehidupan tolong aku

sudah aku berusaha melepas semua rasa kehilangan permanen ini dengan makan sebanyak-banyaknya biar hati senang. kembali lapar. ingat lagi

hampa.hilang rasa gairah hidupku.terlena aku dengan rasa ini.entah bagaimana mendeskripsikan perasaanku saat ini.

mau hemat² biar bisa balance kehidupanku dengan harapan bersenang² dalam dunia dengan sempurna bersama orang-orang yang kukasihi. sekarang, untuk siapa tawa ceria itu. alm sudah pergi.ga ada lagi tempat aku ingin merayakan keceriaan yang ku maksud. sama siapa lagi aku bukti kan aku mampu “hidup”.buruk sekali rasa ini. banyak yang tiba² hilang.rencana jangka panjangku hampir tak terpikirkan lagi.aku kehilangan semangat.

seperti, debu kembali menjadi tanah.

aku manusia yang kehilangan cinta dalam bentuk,rupa mama. aku kangen mama. beri mama tempat terbaik di sisiMu Tuhan agar suatu saat kami berjumpa di keabadian kekal. amin. sun,160820

jalan sore

“jam 5 atau 6 kita sudah jalan ya”

” siapa sopir kita?”

“aku baru pulang kantor ni, kalo ndak kalian aja nih ga aku jalan”

” atur aja mana baiknya. aku tunggu jemputan ya”

“nanti kita cantik² ya.. kayak ibu² arisan 100buta”

semua berkicau. grup isi 5 orang tapi ribut kayak sekampung isi 500orang. itulah kami emak² baru punya anak separoh baru bunting.

jadi,dari hari minggu udah dirancang ama salah satu temen gil(teman yang akan brojol dalam minggu ini) mau ngajak ngafe sebelum timang anak barangkali. yang paling antusias wee(sedang hamil 6 bulan) yang dari pagi rabu udah chat bilang ga sabar tunggu sore. gong(belum terhamili baru kawinan tahun ini) sepertinya masih agak ogah jalan karena baru pulang ngantor tapi demi teman² buluknya semangka! dan mo( yang keynya karena bawain mobil bapaknya buat angkut ni semua mahluk) wajib semangat jalan dong karena kalo dia sampe patah semangat maka batal semua dong program sore ini hehe.. dan aku orang terakhir yang akan tentunya mengiyakan semua karena memang mau diajak kemana pun saat ini pasti ngikut. oh lupa,masih ada satu lagi.adenya gil(masih single) yang khusus anter emak² rewel aka sopir.maaf ya mbak tik 🙏

dan tepat setengah 6 aku dijemput,beberapa menit hujan rintik menemani perjalanan tanpa lagu. aku tanya kenapa ga putar lagu? karena ga ada satu pun hape yang colokanny sesuai. aku pun langsung kepikiran dengan hape ku yang tinggal dirumah.mungkin dia cocok.kok bisa?iya dong hape murah ku kan paling cocok dengan apa saja dicolok di tape recorder batere batu pun mungkin compatible juga 😉.

“gimana, suami udah tahu kamu jalankah ?” gil bertanya

” aman,aman. cuma tadi dia bilang, utra kamu ikut mama jalan” jawabku

” kenapa anak² ga di bawa” tanya gil lagi

” terlalu aktif. nanti ga selese lagi kita makan². nextimelah.” jawabku praktis.

setengah jam pun kami sampe tapi singgah beli burger buat gil yang katanya puasa makan nasi karena banyak mengandung gula karena bbnya debay udah 4,1.tapi jangan khawatir emak² yang sudah pernah partus gil rencananya sc saja. karena alasannya dia siap sc daripada normal. okeh okehh.. beda dengan aku yang maunya normal karena suka olahraga futsal. ada temen sc udah tahunan pas lagi asik² olahraga tiba² ngeluh sakit perut karena sisa² kejayaan sc. ya udah aku ga berani kayak gitu.panjang curhat aku 🙂 gara² sc. kebetulan sekali persis disamping kedai itu tempat jualan novel ga bisa disebut toko buku bercampur segala aneka barang jadi aku pun sekalian turun buat beli 1 buku.

oh iya, sekalian ketemu ama we yang memang sudah ga sabaran dari pagi. we dengan anak lakinya yang ganteng dengan rambut ala mohawk .lalu, gong pun ikut dimobil we aja mungkin untuk meringankan beban mobil mo.gong pun masuk ke mobil yang semua interiornya warna pink. warna dasar mobilnya itu merah,tapi dalemannya pink semua loh aku sampe takjub bagaimana kira² perasaan suami we membawa mobil ini saat berkunjung natal ke koleganya. oy,kalo ga salah ingat ada stiker hellokitty juga dibagian belakang.btw kenapa jadi gosipin mobil we sih hahaa..

akhirnya kami sampe di warung kopi. aku sudah ga punya tenaga lagi buat ngomong selain mendengar dan savee karena ini sudah lapar berat. emang tadi ga makan siang karena tunggu makan diluar sore ini aja.

aku pun memesan makanan yang berkuah dan buat semua cabe seporsi tanpa sisa.aku mau makan cabe banyak².biar jadi cabe²an.ya ngak lah…biar hot maksudnya 😑. setelah habis tu makanan. aku ikut nimbrung kwitiawnya mo juga. mo pun makan nasgor anak christy punya.btw sesama emak harus makan punya anak ya.biasanya sih sisa anak²..biar ga dibuang.ya kan. sambung jus,air mineral.dan, aku langsung kembung sekaligus segar bugar .

“mo ada 10ribu kah?” we bertanya

” ga punya aku” balas mo sambil keluarin 50ribu.

” we tadi katanya dandan ala emak² arisan 100buta. kok tanya 10rebu?” aku menggoda we.

semua ngakaks.

oke.oke.. kita emang gitu kelakuannya,kalo zaman SMP kita punya kalimat yang dicetuskan mo ; tahu gak, tidak baik juga terlalu banyak jajan tapi lebih ga baik lagi kalo ga jajan. kata² itu terlontar karena kami sibuk ngebahas ada yang jajannya rutin dan berlebihan. dan, kami bisa juga jajan tapi ga bisa berlebihan 🙂😄

kisah sore ini cukup dulu,aku mau istirahat sambil kumpulkan memori 🙂. wed, 120820.

ini foto kita yang tentu saja wajib dipampang.karena kita narsis 😉

ini ke 28 harinya kami berpisah dari alm mama. dan, selama waktu ini juga aku lose control dari kebiasaan.khususnya financial. aku menyadarinya namun aku juga membutuhkannya. sebutlah aku sedang beralasan memperbaiki hati, mencerahkan hati yang masih berkabut.aku cari cara untuk tertawa.

aku pagi ini bilangi hunn buat legokan motornya yang rakus. sementara aku juga ga pernah di khotbahi ama hunn kenapa akhir² ini lebih boros seperti bolak balik ke acara tunangan, kawinan, beli novel,makan diluar,atau cuma keluar sekedar pergi minum es sore hari.mungkin kalo ada mall dikampung ini barangkali juga muka ku ga absen. dan, itu sesungguhnya bukan kebiasaan ku. tapi aku bisa melakukannya dengan senang hati.aku suka makan².

sampe my sister pun ngomong sambil mengingatkan tepatnya:

” aduh, kayaknya mami sampe lupa Nio bisa ngoceh kayak gitu karena mami rajin keluar sekarang”

aku pun tertawa. si sister bisa aja menyindir halus kelakuanku. apalagi dia punya bukti video aku yang ama ponaan berjogedria di kawinan sepupu beberapa hari lalu. yang bikin muka si hunn masam berat liat istrinya joged ga tahu malu. lagian aku ngapain malu,kan semua keluarga juga ikutan joget²anria.aku membela diri 😑

semoga cepat berlalulah kebiasaan baru ini. karena ini mulai terasa didompet. entah anggaran mana saja yang ku copet untuk melengkapi gaya hidup model gini. belum lagi aku pintar merayu my sister buat bantu ongkosi nongki bersama ponaan dan anak² yang suka ambil ini itu tanpa liat harga.. hmm,ternyata aku emak² masih bergaya kekanak²an. dan, papa juga sekarang mulai bisa tersenyum dan main² ama utra dan nio. setidaknya kami sekeluarga mulai pelan² menata hati. semoga

apalagi pagi ini si kakek ngasih sumbangan,BLT seratus ribu buat cucu katanya.dan, emaknya dengan penuh antusias menyuruh anak²nya untuk cipika-cipiki ke kakek mengucapkan terima kasih. kakek pun sepertinya sadar kenapa anak dan cucu²nya suka kelayapan sore hari beberapa minggu terakhir ini. hingga harus turut berpartisipasi mensukseskan gaya hidup baru mereka.semoga lah kakek sedang merayakan gaji 13 🥳

aku jadi ingat salah satu teman yang datang saat pemakaman almh beberapa minggu lalu,dia ngomong ” yang kuat,sabar ya,jaga bapak baik²..bersyukur kalian ini ditinggal alm masih ada bapak,kk²,ade²,suami yang menguatkan(aku)” .aku sekarang baru mikir itu mungkin maksud ucapan teman saat itu,karena temanku itu memang lebih dulu ditinggal mamanya dan 2thn setelah itu papanya juga menyusul.dia yang jadi kepala sekaligus irt buat dia dan kedua adiknya.mana perempuan lagi. ya Tuhan,ga sanggup rasanya aku kalo diposisinya.

atau juga ada tante yang ngomong :” yang kuat,yang sabar..bersyukur mama sudah ga menderita lagi.. mama sudah senang,sudah pergi dengan tenang , bersyukur kalian juga sudah besar² dan mandiri.kalo almh om dulu pergi adek² mereka masih kecil..” aku teringat kata² pembanding itu. memang orang yang pernah mengalami akan lebih paham bagaimana cara menghibur.

ya. hidup sementara. ada kisah suka dan duka . hanya satu hal yang tak dapat kita pungkiri,kematian.itu adalah keadilan buat semua manusia dimuka bumi ini,semua pasti mengalaminya,cepat atau lambat,ditinggal atau meninggalkan. tergantung cara bertahan menyikapi kejadian ini saja. semua tak segampang yang kita lihat dimedsos. itu berat.berat. entah bagaimana menjelaskan katanya belajar move on atau terhanyut. kita tertawa bisa dianggap senang,tidak tertawa dianggap berlarut². diriku bukankah sebelum anda mengalami ini sendiri sempat berfikir sama untuk orang yang coba tertawa ditengah duka?!.

pikirku dulu,kalo orang setelah berminggu ditinggalkan lalu update status bahagia atau berfoto tertawa mereka benar² bahagia ternyata… ya..itu fakta.mereka hanya cari cara bertahan dari rasa sebenarnya.

Awan Tag